Не могу больше про деньги, голова начинает болеть. Давайте ненадолго сменим тему, сегодня я проснулась и поняла, что хочу поговорить о романтике.
Так как говорить мне решительно не с кем и я начинаю немножко выть от одиночества на Малайзийские небоскребы по ночам, то, пожалуй, повишу на ушах (глазах?) у вас.
Все мои мужики страшно на меня обижались за то, что я неромантичная. За то, что не шепчу нежно на ушко о том, какой он у меня рыцарь и как я благодарна звёздам за то, что он в моей жизни. За то, что совершенно не понимаю, что делать с цветами. За то, что честно отвечаю на вопрос «о чем сейчас думаешь» (правильный ответ – о том, укачивает ли кенгурят в сумке от прыжков и что будет, если кенгуренок туда блеванет). За то, что предпочитаю выпить пива и обсудить политический курс Северной Кореи, а не мерзнуть на крыше ночью с вином.
Скажу честно – я ненавижу романтику.
Точнее то, что принято называть этим словом.
Почему-то все, что называется «романтичным», почти автоматически означает «неудобное», «нелепое» и «алогичное». Почему-то надо куда-то карабкаться в платье и на каблуках, надо, чтобы были распущенные волосы и накрашенная морда, при этом надо, чтобы было какое-то дикое время типа рассвета или полуночи. В наших широтах это автоматически означает еще «пиздец как холодно» вне зависимости от времени года. А на тебе обязательно должен быть сарафанчик с голыми плечами.
Дай боже, чтобы это была какая-нибудь студенческая романтика, тогда у твоего рыцаря на спине гитара, а тебе негласным уставом разрешен небольшой рюкзачок (куда-то же надо сложить бухло) и иногда даже кеды.
Если это, не дай бог, Взрослая и Крутая Романтика, то изволь тащить веник, который расцарапает тебе все руки шипами, и гордо цокать на шпильках.
Надо делать какие-то странные выражения лиц и говорить друг другу чушь, в которой нет ни капли смысла. Мало того, вы и сами не верите в эту хрень, но в фильмах показывают именно так, поэтому вы заученно повторяете про звезды, любовь, огни ночного города. Потом романтично затыкаетесь, уставившись в какое-нибудь ниибацо уникальное природное явление вроде заката. Это должно символизировать единение душ. У меня в эти моменты почти всегда начинает чесаться жопа. А двигаться – строжайше запрещено! Надо сидеть, окаменев от восхитительности происходящего.
Серьезно, мне все эти романтические порывы напоминают чудовищные семейные фотографии в студиях. Когда приходят Катька после работы и Петька, почесывая лысину, притаскивают свое трехгодовалое счастье, переодеваются в безвкусную одежду, которую никогда не носили, встают к нарисованному камину, увешанному европейскими рождественскими игрушками (в стране, где никто не празднует Рождество), делают странные лица и принимают несвойственные им позы.
И тут дело не в снобизме, на самом деле может оказаться, что Катька – огненная баба, которая коня на скаку до инфаркта доведет своими шуточками, Петька – человек удивительной биографии, знающий миллион баек про медведей и Сибирь (а в половине поучаствовавший), и ребенок у них замечательный и прекрасный. Просто впихнутые вот в этот пластиковый кошмар «шоб все как у людей», они выглядят именно провинциальными тупыми уебками.
Потому что это херня все. Победа пластмассового мира и сильных шаблонов.
У вас же по-настоящему все, и любовь и семья и чувства! А всю эту романтическую херню, кажется, придумали те, у кого этого нет (а часто и не надо), но очень хочется сделать вид, что мол да, любоффь. Зачем притворяться теми, кто притворяется? Какой-то всепобеждающий постмодерн с множащимися симулякрами. И все это в рамках одной плохой фотографии.
Пару месяцев назад со скуки я нашла себе мальчишку в Тиндере. Тихий курортный городок в Таиланде, очень скудный на общение. С первого взгляда друг на друга мы поняли, что это будет прикольно и продлится максимум дней десять. Он был среднего пошиба плейбоем, берущим скорее количеством попыток, я – переживавшей развод туристкой, собиравшейся в Камбоджу через пару недель.
«Охуенный варик» – подумали оба и поехали кататься вдоль пляжей, останавливаясь в дешевых придорожных мотелях.
И вот в тот момент, когда мы сидели в беседке на совершенно пустынном берегу, смотрели на ранний тайский закат, наши руки соприкасались, рядом стояли два кокоса с трубочками, наклоненными в сторону друг друга, а рядом пела какая-то экзотическая птица… В этот момент я поняла, что на месте этого мальчишки мог бы быть КТО УГОДНО. Вот вообще. И на месте меня точно так же могла бы быть кто угодно. Это не изменило бы ничего ни для кого из нас. Потому что оба были друг для друга декорациями.
Мне было совершенно наплевать, о чем он там думает, как и ему, собственно. Поэтому если бы этот вопрос был задан, то исключительно для поддержания сценария. И отвечать на него нужно было бы тоже какую-то бессмыслицу. А еще лучше вообще ничего не говорить, чтобы не портить момент. Потому что такие вещи люди делают для того, чтобы было красиво. А чтобы было красиво, нужно море, пальмы, кокосы, закат и баба. Все равно, какая баба. Было бы хорошо, чтобы красивая. Но так-то похер на самом деле.
Мне нужно было, чтобы никто меня ни о чем не спрашивал, чтобы меня катили далеко-далеко по дороге, чтобы море, чтобы мужик обнял. Все равно, какой мужик. Было бы хорошо, чтобы красивый. Но так-то похер на самом деле.
Я потом укатилась по другим дорогам еще дальше. Чувак через два дня нашел другую бабу, которую повез, кажется, по тому же маршруту.
И это прекрасно. И я очень рада, что в моей жизни это было, и буду вспоминать с теплотой.
Только вот к чувствам это имеет ровно такое же отношение, как и выстраивание для Инстаграма идеальной композиции из салата, сока и цветочка.
Зато к чувствам имеют отношение совсем другие вещи. Совсем другие воспоминания. Как ржали до упаду, когда я уронила с балкона тапок, как выкапывали заснеженную дачу, как чинили машину, матерясь на чем свет стоит, как меняли упсы в серверной, делали ремонты, меняли квартиры, спали в обнимку, как нелепо он выглядел в моей куртке, потому что замерз, а других вещей не было, как я отжала черную рубашку, кажется, единственную приличную в доме, и выдавала обратно только на важные мероприятия.
Я когда-то пообещала себе в минуты, когда буду невероятно счастлива, делать такие заметки на полях, просто останавливаться на секунду, пытаться прочувствовать все, что происходит, как-то изо всех сил прочувствовать и сказать себе: «Я счастлива. Так бывает». И, как ни странно, память очень хорошо хранит эти штуки, то, в какой момент и в каких обстоятельствах это было сказано.
Я говорила это, когда бежала на электричку, чтобы укатить в ебеня, где мы пару дней просто бы сидели и распивали коньяк, выключив к херам телефоны. Я говорила это, когда мы бродили по О’кею и закупались едой на неделю. Когда засыпала на плече под его САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ И ГЕНИАЛЬНЫЙ фильм. И под десяток других.
Таких моментов много, и все они, положа руку на сердце, не очень красивые (или вы ходите за килограммом картошки в туфлях от Шанель и под светом софитов штурмуете электричку?), но они все именно про тех людей, которые тогда переполняли меня, а я – их. Они про важное, а не про картинку.
А фотки можно с кем угодно делать, вот честно.